Balence 2009

Hoy 31 de diciembre de 2009 he decidido escribir, escribir algo que espero que mucha gente lea (sé que no pasará). La gente que me conoce bien sabe que no soy buena para recordar, o bien recuerdo cosas que a nadie le importan.

Enero: empezó el año, con ansias esperaba que llegara esté mes, el mes de la gira de estudios, la más linda que podía haber, fue perfecta, aunque en algunos momentos no me sentía muy cómoda, estaba compartiendo con personas maravillosas,pero me dí cuenta que no las conocía, siendo que durante años había sido parte del "grupo". Nadie lo sabe, en Bariloche lloré, extrañaba a la gente que de verdad conocía, ese llanto me sirvió para darme cuenta que estas niñas también son mi gente.

Febrero: Como siempre febrero pasó sin penas ni glorias. Compartí con mi familia, pero no hicimos nada que salga de nuestra rutina ...

Marzo: Sin duda uno de los meses más importantes del año, ¡ CUARTO MEDIO!, ¡AL FIN!. Lo había esperado por años, lo único que quería era salir de clases ser una persona libre, pero había cambiado algo, ya no dejaría solo a una institución, también dejaría a unas personas que nunca creí como tales, dejaría a unas personas muy importantes para mí, mis hermanas-amigas-compañeras-conocidas del punto G.

Abril: Empezó el Preu, otra institución que pensé no sería importante en mi vida, bueno la institución no lo fue, para nada, pero la gente que conocí allí se ganó un espacio en mi corazón, nunca pensé que conocería a personas tan bellas y que en unos pocos meses les podría decir que las quiero...

Mayo: además de que fue el cumpleaños de Cecilia, ¿pueden creer que no pasó nada importante en mayo?

junio: Ahí fue el cierre de promedios, el estrés ya se apoderaba de mi ser, no odía haber más estres en el aire...

Julio: Creo que para esa fecha mi amistad con la señorita Karín y la señorita Tamara se había consolidado y pasó a ser una de las amistades más influyentes que he tenido en mi vida, y también de las mejores, las quiero tanto a ambas, les puedo contar de todo

Agosto: Como dice el dicho," Agosto, frío en tú rostro", es uno de los meses que me cuesta recordar, lo único que recuerdo de el son los cumpleaños, tal vez hay anécdotas lindas en él pero como no anoto fecha en las anécdotas no me acuerdo.

Septiembre: Tiki-Tiki- Tiiii, ¿de qué mas me puedo acordar en septiembre?.Para esa época estaban naciendo dos amistades muy importantes para mí, después sabrán cuales son, los que me conocen saben cuales son.

Octubre: 4 de Octubre, cumpleaños sin pena ni gloria, fui a comer sushi... Todavía recuerdo a la primera persona que me saludó. En esta fecha, en parte, comenzó mi calvario.

Noviembre: A pesar de que prácticamente estaba la cagá en mi vida, (nada me salía bien, un poco para variar las cosas) Fue un mes e-s-p-e-c-t-a-c-u-l-a-r . Iba a clases cuándo me daba la gana. Llevaba la cámara siempre, a todo el mundo le sacaba fotos. Me despedí del liceo, pero fue una despedida feliz, no dejé nada inconcluso, por eso estaba feliz, tal vez si, una conversación que no me importaba, y que no sé si me importe lo suficiente como para retomarla. Quedaba el siguiente paso, la maldita prueba, en la que me fue mal, pero yo sabía que me había ido mal, así que da igual. Pasaron muchas cosas inesperadas, pero creo que no es necesario escribirlas...

Diciembre: heme aquí escribiendo esto, pensando qué poner en esté mes. Sí, pasaron cosas, y varias, podría escribirlas todas porque están como pintura fresca en mi mente, pero escribiré algunas.

Como para variar, la vida estaba bien, según pensaba, ¡pero no! estaba todo mal, mentiras juegos y engaños rodeaban mi ser, la esperanza se había perdido, al igual que el juego, supongo que he sido una buena perdedora. pero quedaba una pequeña luz que seguí y me ayudó un poco. Sí, tengo problemas en mi casa. Sí, tengo problemas con mi corazón. Sí, todo se puede arreglar,mpor eso sigo la luz,esa pequeña luz que parpadea cerca...


Eso sería a grandes rasgos lo que pasó el 2009, espero que el veinte diez sea mejor... Me gustaría agradecer a toda la gente que este año me ayudó sin darse cuenta: Rayen, Nathalie, Ceci, Karín, Tamara G, Cata, Cony Guerrero, Fran D, Cony Guitierrez, TamiR (la única que me hizo sonreír después de los resultados), Nico J.. Hay mucha gente que se queda en el tintero, pero los más importantes son MI FAMILIA MATERNA, sin ellos no sería nada ni nadie...

En un concierto de un grupo desconocido,con gente extraña, en un lugar que no existe comienza esta historia, que como otras puede que sea mentira, que como muchas no exista, que como mi día sea solo un largo y aterrador sueño, en constantes vaivenes de emociones.



En este concierto de un grupo desconocido, con gente extraña, que en realidad no lo eran sino simplemente no las conocía,y mis prejuicios me llevan a decir que estos extraños que en realidad no lo eran si lo eran, conocí a una persona, era una persona muy especial, demasiado pequeña como para en verdad existir, demasiado blanca como para haber tocado un rayo de sol con su diminuto cuerpo, demasiado especial como para no estar allí. Se juntó con uno de los grupos que nacían de este montón de gente extraña, les hablaba de muchas cosas, jugaban, cantaban y se reían. Este pequeño y peculiar ser se jactaba de ser diferente, dentro de su grupo, de su extraño grupo, era el único ser así, ( qué divertido es esto de decir "soy diferente" si todos sabemos que somos diferentes, que nadie aunque lo intente será igual a otro ). Esta pequeña persona se me me dijo que no era necesario estar feliz para estar allí que como todo en la vida eran apariencias, que en realidad los extraños aparentaban ser extraños, que si yo llegaba pensando que era del grupo y con la actitud de "hey, yo soy del grupo" simplemente sería del grupo, si esto no tenía ninguna ciencia eran simplemente apariencias, que hacían parecer todo extraño y desconocido, y lo mismo que lo hacia parecer extraño era lo que lo hacia real, pero no lo era, simplemente era especial

Pensamiento Imcompleto...

Como las tristes notas del violín que inundan las calles de algún lugar del mundo, que no sé si exista, sueño que si, espero que si, así inunda cada rincón de mi habitación la soledad y la pena que me acongoja hoy. Se disimular bien, supongo, o tal vez nadie se atreve a preguntar lo que en realidad me paso, o lo que inventé, pero esta vez parece que mis inventos son reales, reales como la palma de mi mano, reales como los dedos que uso para teclear mis pensamientos y dejar un registro escrito de todo lo que creí, para así leerlos y reírme después (o bien puedo leerlos, y reabrir la herida)

Sin reglas, sin acuerdo

Tan fácil como perder es ganar en este juego,
tan fácil como ilusionarse es jugar un juego sin reglas
tan difícil como desilusionarse es ponerle reglas,

Ganar o perder, esa es la dinámica
como en la vida solo se gana o se pierde
así lo acordamos ayer,¿no?

Bueno, empecemos...
el juego es de a dos (idealmente)
la dinámica como ya le dije es fácil,
solo se gana o se pierde

No hay reglas, si queremos un juego simple
la cosa se complica cuando tenemos algunos problemas,
hay que ponerle reglas...

Pero, ¿qué reglas se le puede poner a este juego?
si es solo ganar o perder
sí, se puede hacer trampa
sí, se puede mirar al contrincante
sí, se le puede mentir al contrincante
¡no hay reglas!

¡¿cómo?!, ¡¿un problema?!
¡rayos!, esto no debía pasar
¿qué hacemos?¿dejamos todo igual?
gran decisión de su parte, muy inteligente


¡¿Empate?!¿cómo?,¡ en este juego no pueden haber empates!
¿jugamos número par?¿impar?
mm... aquí pasó algo
este juego solo se debe ganar o perder
es como la vida sólo ganas o pierdes

¿Qué podemos hacer?
¿hubo en realidad un error?
¿nos perdimos en este juego sin reglas?
lo sé el juego empezó tarde, es hora de terminarlo,
debemos poner reglas,
la dinámica se debe terminar,como todo en la vida

Hoy no estoy inspirada, simplemente me gustarìa decir que noviembre, màs bien, fines de noviembre ha sido una de las mejores èpocas de mi vida, llena de cambios, penas y alegrìas, sentimientos encontrados,cosas que pasan y que nunca debieran haber pasado, o cosas que deberìan haber pasado hace mucho tiempo pero no lo hicieron. En este momento de mi vida, a pesar de que estoy dejando muchas cosas atràs , puedo decir que hoy si soy una persona plena, que estoy feliz, y que estos ùltimos dìas los he disfrutado a concho con mis seres queridos, con todos mis seres queridos, que aunque nunca les digo que los quiero ellos saben que si, de verdad gracias por todo, gracias por soportarme, gracias ...

un poco de incohentencia

Fuerte... que fuerte es pensar el las cosas que pudimos hacer y nunca hicimos. ¿Qué saco con lamentarme si lo hecho hecho está?. Prefiero jugar a que todo está bien y que soy un ser muy feliz, prefiero jugar a eso, así me olvido de mis problemas inventados, no tengo problemas reales son todos parte de mis pensamientos (idiotas pensamientos, pero igual sirven de algo), es super raro que alguien asuma que sus problemas son inventados, mas esa es mi posición frente a estos problemas, o a los problemas en general. Tengo una imaginación muy grade, generalmente invento cosas pero no es porque quiera, simplemente las pienso y las digo, obviamente las cosas que invento no dañan a nadie, o eso supongo. Si me preguntaran porque tengo esta imaginación les daría dos razones, una es que me encanta ver televisión y leer, dos es que me crié en una familia poco común, en mi familia hay cada personaje, cada uno con su propia historia, y me gusta somos todos tan diferentes, nos odiamos y nos amamos, nos tratamos mal, pero al momento que otra persona se meta en nuestras peleas nos abalanzamos todos contra esas personas porque los problemas familiares se quedan en familia. Mi familia es parte de mis problemas inventados, porque son perfectos es muy difícil tener problemas reales aquí porque sé que se arreglaran tarde o temprano.

Respecto a mi tiempo

Días pasaron, pasan y pasarán, y yo sentada sin nada más que hacer que ver como mi tiempo se va, lejos muy lejos, porque nunca lo podré recuperar, pero ¿ qué hace el tiempo perdido?¿Sólo genera lamentos al haberse perdido?,y ¿qué genera el tiempo "ocupado"?¿ese pequeño sentimiento de goce al haberlo ocupado para lo que se creía que era necesario?. No lo sé.

Según mi parecer todo el tiempo es perdido y a la vez aprovechado, es perdido porque no volverá, nunca, aunque podamos viajar en el tiempo no será lo mismo- ya sabríamos lo que va a pasar y trataríamos de que fuera mejor, o , tratando de que siga igual-, así que no sirve, no podrá ser recuperado. Aprovechado, porque en cada segundo se aprende algo nuevo aunque no lo creamos, por ejemplo, en este preciso instante estoy aprendiendo que soy una m*erda escribiendo, así que aunque considere que mi tiempo se esta perdiendo escribiendo esto-que nadie lee-, en verdad es tiempo ganado y bien aprovechado.

Es mejor así que no ser nada

Los días corren como si se escaparan de algo, ¿es acaso que en verdad se escaparan o soy solo yo que veo cada vez más cerca mi destino y no lo quiero afrontar? en fin tendré que esperar el día de la verdad para responder esta pregunta, estúpida tal vez, puedo ser yo la que le tiene miedo a algo, y no es que el tiempo esté pasando rápido, simplemente es mi perspectiva, pero cómo puedo saber yo...



últimamente he tenido los días más extraños de mi vida creo que las cosas son pero en verdad no son, creo que algo no es pero si es. esta puede ser una de las respuestas a mi problema, paso tanto tiempo sumergida en mis pensamientos- que no son innecesarios- que me pierdo todo el día, ¡todo el santo día pensando! y así es como se va mi tiempo. A veces me gustaría no ser tan analítica, ver las cosas como son y dejar de analizarlas, para buscar sus diferentes aristas, pero al momento de escribir esto me digo a mi misma "hey, es mejor ser así, que no ser nada"

¿Abres una galleta?

-¿haz leído alguna vez una galleta de la fortuna?

- sí, lo he hecho.

-¿haces lo que dicen?

-o sea, trato

-¿crees en lo que dicen?

- sí, saben mucho.

- ¿seguro?

- ¿ de qué?

- de que saben mucho...

- si... en verdad no

-entonces, ¿por que las sigues leyendo?

- a veces las personas necesitamos algo en que creer, no podemos vivir sin creer en algo... cualquier cosa aunque sea lo más estúpido de este mundo pero debemos creer en algo, aunque sea un un consejo que te da una galleta. Sabemos que son frases al azar pero nos ayudan, ya que nosotros mismo le damos la interpretación que queremos, así nos ayudan en lo que necesitemos

escrita en Noviembre 21 de 2008

Increíble como de un minuto a otro la vida puede cambiar
Puedes caer de la cima sólo por pestañar.
Puedes fingir que no miras, porque hoy espías
Puedes sonreír, para disfrazar una lágrima
Puedes caminar rápido, para no decir que corres
Puedes ir al suelo buscando algo, para no decir que ahí está tu auto-estima
Puedes golpearme "porque te molesto", siendo que tú te molestas
Puedes hablar de lo mucho que te gusta tu soledad, para evitarla
Puedes tropezar una y otra vez en el mismo lugar,¿te gusta caer?
Puedes estar en una nube, porque quieres quemarte con el sol
Puedes ser quien dices no ser, para ser quien en verdad eres
Puedes pedir consejos, solo para saber que no estas en lo cierto
Puedes hacer todo... está en ti si lo quieres hacer o no

*la razón por la que no tiene título es porque nunca lo tuvo, y este no es el momento para ponerle uno.

Un sueño

Saber que vivía ante una quimera, un sueño, una utopía una bella utopía, me hace no querer levantarme, querer seguir soñando... actúo como si este sueño no fuera a terminar, actúo como si no supiera que este sueño terminó, siendo que está muy claro que terminó, que terminó hace poco tiempo, pero se me ha hecho una eternidad el tiempo de termino, pero ¿cómo puede tener fin un sueño que nunca empezó? si siendo honesta este sueño nunca lo soñé una noche mientras dormía, lo soñé despierta, lo soñé cada mañana y cada tarde, que esperaba con ansias el momento de saber que mi sueño, que nunca empezó, podría por fin hoy empezar.

la gallina...

Esta es la historia de una gallina que, en realidad, no era tal... Esta gallina estaba todo el día encerrada en la jaula común, pero no compartía con las otras gallinas, ni tampoco con los otros animales, esta gallina era diferente. Un día de la nada decidió que iría a compartir con las otras gallinas, porque ya no se acordaba cuál era la razón por la que no compartía con ellas, pero si había una razón y una muy grande razón.

Cada gallina tenía su loco tema, cada gallina le llamó la atención y al poco tiempo le agarró un cariño a cada una de las gallinas que conoció.Éstas gallinas le presentaban cada vez más y más animales, a esta gallina le llamó mucho la atención un cuervo que estaba cerca de ella, entonces decidió que debían ser amigos, a juzgar por su apariencia este cuervo era muy agradable, y nada de cuervo tenía, más bien era una ave muy ingenua. La gallina y el cuervo se hicieron amigos tenían grandes historias y juegos juntos, pero la el cuervo tenía algo que la gallina no tenía, y dificilmente podría tener, esa extraña y hermosa habilidad de volar. Cada vez que el cuervo volaba le traía algo nuevo a la gallina, cada una de estas cosas nuevas la gallina las guardó como un pequeño tesoro, que también le recordaban la angustia que sentía cada vez que veía al cuervo volar pensando que él nunca más volvería y la dejaría sola, como ya lo habían hecho antes, pero esos recuerdos los reprimía, porque no quería recordar todo lo malo que le pasaba cada vez que era feliz.

Un día de la nada, el cuervo se fue a volar, y se demoró mas de lo normal, la gallina, le preguntó porque se había demorado tanto, el le dijo que necesitaba pensar, la gallina le preguntó qué necesitaba pensar y el cuervo le respondió "¿te haz dado cuenta que eres un cuervo?", la gallina le respondió, "no..." , "¿te haz dado cuenta por qué crees que eres gallina?", "nooo, soy una gallina, no lo creo, soy.", " tu falta de coraje, te tienen aquí como la gallina que crees ser, tú falta de espíritu te tiene aquí con alas que no sirven porque no quieres volar, porque si puedes. Eres gallina porque te quedas donde estas, porque no luchas por lo que crees o sientes, por eso crees que eres una gallina, siendo que en verdad tu no eres más que un animal que no quiere surgir que se queda donde está por miedo, que te hayan dañado antes no significa que todos te dañaran, y además ¿ haz pensado que, tal vez, no te dañaron sino simplemente te dieron una lección de vida?"

Devuelta

Hace mucho tiempo que no escribía en este blog, la verdad es que hace mucho tiempo que no escribía nada, que me conformaba con solo guardar mis estúpidos sentimientos, pero eso acabó,(espero).Considero que escribir es una de las mejores y más bonitas formas de expresarse, y más si es en un blog, porque casi nadie los lee, bueno, por lo menos ese es mi caso...

Deseaba volver a escribir, desde hace un tiempo, pero muchas de las cosas que escribo me dejan de gustar al tiempo, y las asesino, es decir, escribo algo y lo borro, es la forma de negación mas fácil de los sentimientos y de olvido, pero, ¿qué es más fácil, olvidar o asumir un sentimiento? supongo que la primera, aunque, a la vez, es muy cobarde, porque no me enfrento a lo que siento sino que simplemente lo niego como si nunca hubiera existido, siendo que es parte de mi y me ha formado como la persona que soy hoy, como un edificio, es un pilar importante de mi vida y si lo sacan se cae, y creo que yo que por años he hecho eso, sacar esos pequeños pilares que me sostienen he ir derrumbandome, sin ayuda de nadie , solo yo y nadie más.

Necesito un espacio como este, me es más familiar y cómodo que mi propia casa, siento que este espacio es mio y solo mio, donde están mis pensamientos, raros a veces delirantes, y que se anulan entre sí, se contradicen y se detestan, pero así soy yo, y así es mi humilde blog.